चक्र को तोड़ना

किसी भी तर्क के हमेशा दो पक्ष होते हैं। कभी-कभी तीन. कभी-कभी चार. यदि आप मुझसे पूछें, तो वे छोटी-छोटी गन्दी चीज़ें हैं। इन्हें समझना अक्सर बहुत जटिल होता है क्योंकि लोग अपने कार्यों के बारे में झूठ बोलते हैं और दूसरों के दृष्टिकोण के प्रति अपना दिमाग बंद कर लेते हैं। झूठ नफरत का कारण बनता है. नफरत विवाद का कारण बनती है. तर्क-वितर्क का परिणाम झूठ होता है। वह अंतहीन चक्र मुझसे ऊपर की पीढ़ियों तक चलता रहा है और मुझे बीच में ही फंसा छोड़ गया है। क्या मुझे कोई एक पक्ष चुनना होगा? मैं कोई एक पक्ष नहीं चुनना चाहता था।

मैं शायद ही कभी अपने विस्तारित परिवार से मिल पाता हूँ, क्योंकि वे सभी भारत में हैं, और हम अमेरिका में हैं। ग्रीष्मकालीन दौरे हमारे संबंध थे। सभी समस्याएँ तीसरे वर्ष में शुरू हुईं। एक त्योहार के बाद अपने नाना के बंगले पर लौटते हुए, मुझे वहां की स्थिति याद आती है - काले, हीरे-जड़ित गेट से घिरा एक विशाल प्रवेश द्वार, एक भारतीय झूले के साथ धूल भरा यार्ड, इसकी लकड़ी की सीट मेरे जैसी ही बनी हुई है। याद। बंगले में एक पुराना कंप्यूटर और टीवी के सामने काले सोफे वाला एक लिविंग रूम था, जिसके बगल में एक रूसी गुड़िया से सजी हुई अलमारी थी। शयनकक्ष बिस्तरों और अलमारियों से सुसज्जित थे, हमारा कमरा तीन लोगों के लिए काफी बड़ा था, अलमारियाँ, दर्पण और एक संलग्न बाथरूम से सुसज्जित था। लिविंग रूम के पीछे एक अस्त-व्यस्त कपड़े धोने का कमरा था, और एक डाइनिंग टेबल और रसोई ने जगह पूरी कर दी थी।

यही वह बंगला है जिसमें मैंने भारत में अपनी अधिकांश छुट्टियाँ बितायीं। उस दिन, हम मानसून की बारिश से बचने के लिए शरण की तलाश में अंदर भागते हुए लिविंग रूम में दाखिल हुए। जैसा कि मैं कहता हूं, मुझे यकीन नहीं है कि बहस कब शुरू हुई, या ट्रिगर क्या था। मेरी सबसे बड़ी चाची (माँ की तरफ), और मेरी दादी और मेरी माँ एक तरफ लगती थीं, और मेरी दादी और दादा दूसरी तरफ थीं। वे दोनों एक-दूसरे पर ऐसे चिल्ला रहे थे जैसे मानो नरक टूट पड़ा हो। वे कुछ बकवास बातें कर रहे थे और मैं वास्तव में तेलुगु नहीं समझता था, इसलिए मैं उन्हें समझ नहीं पाया। मुझे याद है कि मैं बस यही सोचता था कि 'वे क्यों लड़ रहे हैं'। अब, यदि वही बात होती, तो मैं इसे और अधिक रंगीन तरीके से व्यक्त करता। लेकिन तब मैं मासूम थी, सबका लाड़-प्यार था। यह था, अगर आपको मेरे साथ हुई पहली बुरी चीज़ पसंद है। एक दूसरे के साथ बहस में मेरी माँ का पक्ष और मेरे पिताजी का पक्ष। मेरे साथ अनजान. अपने पारिवारिक झगड़े को देखते हुए, मैं देख सकता था कि मेरे दादाजी मेरी चाची को थप्पड़ मारने वाले थे, लेकिन मेरे पिताजी ने उन्हें रोक दिया। मैं देख सकता था कि वहां केवल नफरत थी। आमतौर पर विनम्रता और औपचारिकता का मुखौटा लगाया जाता है। मैं चुपचाप रोने लगा, और मैं उस शयनकक्ष में चला गया जिसमें हम आम तौर पर सोते हैं। मैं अपनी माँ के पक्ष और पिताजी के पक्ष की लड़ाई क्यों देखूँ? यह अनुचित था. या फिर 7 साल का बच्चा भी यही सोचता था।

थोड़ी देर बाद सब कुछ फिर शांत हो गया। मेरी मां का साथ छूट गया था. मैंने अपने पिताजी से पूछा कि क्या हुआ था। उसने मुझे पूरी सच्चाई नहीं बताई, और मैं यह जानता था। उन्होंने कुछ ऐसा कहा, "तुम्हारी दादी तुम्हारी चाची को पसंद नहीं करतीं।" मैंने उससे कोई सवाल नहीं किया.

वर्ष 5 में, मेरे माता-पिता को एक मृत्यु की खबर मिली, जिसके बाद मुझे 6 महीने की भारत यात्रा पर जाना पड़ा। मेरे गाँव, काशीपुरम में बसना, मेरे शहरी अंग्रेजी जीवन के विपरीत था। शुरुआत में अलग-थलग रहने के कारण, मैं केवल तीन कक्षाओं वाले एक स्थानीय स्कूल में पढ़ता था। शैक्षणिक रूप से आगे होने के कारण, मैं बड़ी कक्षा (11-15 साल के बच्चों के लिए) में स्थानांतरित हो गया और अक्षरा, दीक्षिता और हेमाश्री (दीक्षिता की छोटी बहन) से दोस्ती हो गई।

मैंने उनके परिवारों के साथ गहरे संबंध बनाए, बिना बोरियत के हर दिन एक साथ बिताया, गांव की सैर और कृषि गतिविधियों में भाग लिया। इस देहाती जीवनशैली ने मुझे अप्रत्याशित रूप से संतुष्ट कर दिया, जिससे हमारे मजबूत संबंधों और अमेरिका में साप्ताहिक कॉल के बावजूद अमेरिका जाना मुश्किल हो गया।

इस यात्रा ने मुझे इस तर्क के बारे में तीन बातें सिखाईं: नंबर 1 - पुरानी पीढ़ी में हर ग्रामीण इसके बारे में जानता है। नंबर 2 - वे उम्मीद करते हैं कि सबसे पहले मुझे इसके बारे में पता चले, लेकिन मैं नहीं जानता। साथ ही, इसकी शुरुआत यहां काशीपुरम में बहुत पहले हो गई थी। परिवार में हर कोई इसमें शामिल है, चाहे उन्हें यह पसंद हो या नहीं। वे फँस गये थे, एक-दूसरे के प्रति नफरत में फँस गये थे। और यहाँ मैं बीच में था।

मुझे नहीं पता कि जैसे-जैसे मेरी उम्र बढ़ती गई चीजें बदतर होती गईं, या क्या मैंने भारत की अपनी लंबी यात्रा के बाद सांस्कृतिक रूप से अधिक जागरूक होने पर अधिक ध्यान देना शुरू कर दिया। वर्ष 6 में हमारी माँ हमें हमारे चाचा के घर ले गयीं। हम आम तौर पर भारत में एक छुट्टी में एक सप्ताह के लिए वहां रुकते थे। इस बार, चूँकि मेरे पिताजी काम में व्यस्त होने के कारण नहीं आ रहे थे, हम वहाँ 3 सप्ताह तक रहे। जब हम वहां रुके तो हमारे दादाजी ने मुझसे हर दिन मिलने पर जोर दिया। चूँकि मेरे चाचा का एक बेटा है, और मुझे उससे बात करना अच्छा लगता था, इसलिए मैंने स्पष्ट रूप से वहीं बात करना पसंद किया। शायद सप्ताह में दो बार उनसे मिलना ठीक रहेगा। लेकिन हर दिन. यह ज़्यादा दूर नहीं था, लेकिन थोड़ा ज़्यादा था। अगर वह सचमुच मुझे देखना चाहता तो वहां आकर मुझे देख सकता था।'

तो एक दिन, मैं उनसे बात कर रहा था और मैं कुछ ड्रेसों के बारे में बात कर रहा था जो मेरे चाचा और चाची ने मेरे लिए खरीदी थीं और वह अचानक भड़क गए और मुझसे कहा कि मैं कभी भी उनके सामने अपने चाचा और चाची के बारे में बात न करूं। मैं तब तक अच्छी तरह से जानता था कि पूछताछ का नतीजा बहस में बदल जाएगा। तो, मैं दबी जुबान में बस सहमत हो गया।

दूसरी बार, उसने मेरी होम स्क्रीन देखी। यह मेरी मां की ओर से मेरी और मेरे सभी चचेरे भाइयों की तस्वीर थी। मैंने फोटो चुना था, इसलिए नहीं कि मुझे अपना सी पसंद आया मेरी माँ की ओर से चचेरे भाई-बहनों की तुलना में पिताजी की ओर से मेरे चचेरे भाइयों की तुलना में, लेकिन सिर्फ इसलिए कि मुझे फोटो पसंद आया। इसने मुझे साल के 5 दिनों की भी याद दिला दी जब हमने काशीपुरम की तस्वीर ली थी, और मैंने वहां जो मज़ा किया था।

"क्या आप बशीरेड्डी या वुटुकुरी हैं।" उसने मुझसे सख्ती से पूछा। (बशीरेड्डी मेरे पिता का पारिवारिक नाम है, वुतुकुरी मेरी मां का पारिवारिक नाम है)

दोनों, मैं उत्तर देना चाहता था। मैं दोनों हूं, और आप इसे बदल नहीं सकते।

लेकिन मैं जानता था कि बहस करने से कुछ नहीं बदलेगा। तर्क-वितर्क का परिणाम झूठ होता है। झूठ नफरत का कारण बनता है. नफरत विवाद का कारण बनती है. चक्र कहीं से भी शुरू हो सकता है और यह बात मुझ पर भी लागू होती है।

"बशीरेड्डी।" मैंने उत्तर दिया था. "लेकिन यह फोटो अच्छी है।"

“मेरे पास आप में से एक है, आर्यन और अभिनव (उसकी तरफ से मेरा भाई और चचेरा भाई)। बदल दें।"

मुझे वह फ़ोटो पसंद नहीं आई, वह उतनी अच्छी नहीं थी, मुझे याद नहीं था कि वह ली गई थी और मेरा उससे कोई भावनात्मक संबंध नहीं था। लेकिन मैंने उसे खुश करने के लिए इसे रख लिया। उन्होंने सूक्ष्म तरीकों से दोनों पक्षों में व्याप्त नफरत का जिक्र किया, मानो मुझे उनके पक्ष में बने रहने के लिए प्रेरित कर रहे हों। मेरी माँ की तरफ से ऐसा कभी नहीं किया गया था। मेरे लिए उनके उपहार हमेशा अर्थपूर्ण रहे हैं, भले ही भव्य या महंगे न हों। उन्होंने मुझे कभी भी मेरे पिता के पक्ष के खिलाफ एकजुट होने के लिए प्रोत्साहित नहीं किया।

दूसरी ओर, मेरे दादा और दादी, मुझे महंगे आभूषण, शानदार पोशाकें उपहार में देने की कोशिश करते थे, हमेशा मेरी माँ से बेहतर उपहार देने की कोशिश करते थे। उसने मुझमें मेरी मां के प्रति नापसंदगी पैदा करने की अभी तक असफल कोशिश की है। मुझे उससे नफरत थी. लेकिन मुझे उससे नफरत नहीं थी. मैं तब कुछ करना चाहता था लेकिन मुझे नहीं पता था कि मुझे करना चाहिए या नहीं। मैंने अपनी समस्याएँ अपनी सबसे अच्छी दोस्त अक्षरा और दीक्षिता से साझा कीं।

काशीपुरम की मेरी एक यात्रा के दौरान हम बाहर थे, तेज़ धूप में सेंक रहे थे, उस सड़क का नाम महर्षि विधि (-सेंट्स स्ट्रीट, अनुवादित, लंबी कहानी) था। जैसे ही हम चले, मैंने कहा:

"क्या आप जानते हैं कि मेरे माता-पिता दोनों पक्ष एक-दूसरे से नफरत क्यों करते हैं?" मैंने उनसे पूछा था।

अक्षरा और दीक्षिता एक-दूसरे को देखती हैं। मैंने उनके बीच मौन वार्तालाप देखा, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या कहा गया है।

“हमें आपको बताने की अनुमति नहीं है। "अक्षरा ने दया भाव से कहा। "गांव के बुजुर्गों ने हमसे वादा किया था। उन्होंने कहा कि यह आपके माता-पिता की पसंद होगी; हम हस्तक्षेप नहीं कर सकते।"

“हम आपको बताएंगे; हम जानते हैं कि यह आपके लिए कितना महत्वपूर्ण है, लेकिन आपको यह स्वीकार करना होगा कि आप इसका पता नहीं लगा पाएंगे या इसे रोक नहीं पाएंगे। कुछ घाव इतने गहरे होते हैं कि ठीक नहीं हो पाते।” दीक्षिता को जोड़ा।

"मैं उन दोनों को प्यार करता हूँ। वे मुझे विभाजित होकर अपना समय उनके बीच स्विच करने में बिताने के लिए बाध्य नहीं कर सकते। मैं अपना जीवन नहीं बिता सकती, एक ही समय में दोनों के साथ रहने में सक्षम नहीं, इस सारे तनाव के साथ जिसका कोई मतलब नहीं है।” मेरी शिकायत है।

अक्षरा चलना बंद कर देती है। हम बरगद के पेड़ की छाया के नीचे हैं, हम सभी के लिए एक उदासीन स्थान, नाचने, चिल्लाने और खेलने की कई यादों से भरा हुआ।

"मुझे पता है कि यह कठिन है। लेकिन बहुत से परिवारों में तर्क होते हैं। हो सकता है कि आपकी स्थिति अन्य लोगों से अधिक ख़राब हो, और आपकी स्थिति अन्य लोगों से अधिक जटिल हो, लेकिन आपके माता-पिता या तो आपको बताएंगे, या नहीं बताएंगे। दीक्षिता की बात सही है, कुछ घाव इतने गहरे होते हैं कि ठीक नहीं हो पाते। आप उसे बदल नहीं सकते. आपसे अधिक उम्र के और समझदार कई लोगों ने प्रयास किया है। इससे केवल और अधिक तर्क-वितर्क होंगे।'' अक्षरा ने मेरे गुस्से के जवाब में कहा।

“और अधिक तर्क। और भी झूठ. अधिक नफरत. मुझे बीच में क्यों फंसना है. मैं इससे परेशानू हूं। मैं उनसे कहना चाहता हूं कि वे इससे उबरें। अपने अतीत से उबरें और भविष्य को बेहतर बनाने पर काम करें। दोष कभी भी एक तरफ नहीं मढ़ा जा सकता। मुझे इसकी परवाह नहीं है कि इसकी शुरुआत कैसे हुई। मैं चाहता हूं कि यह ख़त्म हो. खत्म करो।" मैंने गुस्से से आंसू पोंछते हुए जवाब दिया।

अक्षरा ने मुझे खींच कर गले लगा लिया. "मुझे पता है। मुझे पता है। लेकिन विकल्प बहुत कम है।” उसने जवाब दिया।

यह रोमियो और जूलियट जैसा नहीं था। दोहरी आत्महत्या के बिना, पहली नज़र में ऐसा लग सकता है। एक-दूसरे से नफरत करने वाले परिवारों के दो लोगों ने एक-दूसरे के प्रति अपने प्यार के कारण शादी कर ली। उस सिद्धांत के साथ समस्या यह है कि मेरे माता-पिता ने अरेंज मैरिज की थी। शादी से पहले वे एक-दूसरे से प्यार नहीं करते थे। ऐसी पृष्ठभूमि वाले दो लोगों से शादी क्यों करें जो स्पष्ट रूप से एक-दूसरे से घृणा करते हों? मुझे नहीं पता था. मुझे जानने की जरूरत नहीं थी. मुझे बस इसके साथ रहना था। सूक्ष्म संकेतों के साथ, कभी-कभार चिल्लाने की आवाजें जो मुझे समझ में नहीं आती थीं, जैसे कि वर्ष 9 में जब मैं उस वर्ष गया था।

साल 10 के अंत में इतने लोगों की मौत हुई. कुछ को मैं बमुश्किल जानता था, जैसे मेरे दादा के भाइयों में से एक। मेरी परदादी. मेरे मामा और हेमाश्री जैसे अन्य लोगों ने मेरे दिल के टुकड़े निकाल लिए। हेमाश्री. वह 8 वर्ष की थी। वह जीवन का अनुभव लेने से पहले मरने के लिए बहुत छोटी थी। इसने मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया. हम सभी उधार के समय पर जी रहे हैं। उन बहसों पर समय क्यों बर्बाद करें जिनका अब कोई उद्देश्य नहीं है? जब आप प्यार फैला सकते हैं तो लोगों से नफरत करने में समय क्यों बर्बाद करें? जब आप बातचीत कर सकते हैं तो चिल्लाने में समय क्यों बर्बाद करें?

दीक्षिता और अक्षरा के पास एक मुद्दा था। मुझे आधिकारिक तौर पर यह भी नहीं बताया गया कि दोनों पक्षों के बीच कोई विवाद है। यह तर्क दिया जा सकता था कि मुझे बताना मेरे माता-पिता की पसंद होनी चाहिए। घंटों रोने के बाद - भारत जाने से ठीक पहले अपने कमरे में अकेले - हेमाश्री की मृत्यु पर शोक मनाते हुए, मैंने फैसला किया कि अगर मेरे पास कोई विकल्प नहीं है, तो मैं किसी भी तरह से अपनी राय थोपूंगा। यदि वे बहस करते, तो मैं उन्हें चुप रहने के लिए कहता दोस्त बनकर रहना हम सभी के लिए बेहतर होगा।

कभी-कभी, आप गुस्से और हताशा के क्षण में कुछ बातें कहते हैं, या खुद से वादे करते हैं। यदि आप उस वादे को निभाने का प्रयास करते हैं, तो यह बहुत कठिन या असंभव है। कभी-कभी, यदि आप अपनी राय व्यक्त करने का प्रयास करते हैं, तो उसी समय आपकी जुबान बंद हो जाती है। संकल्प करो तो भूल जाते हो। लेकिन भारत की 8 घंटे की उड़ान में, मैंने भगवान से प्रार्थना की कि मैंने खुद से जो वादा किया था वह खोखला नहीं था, इसका पालन किया जाएगा और पूरा किया जाएगा।

मैंने वह पूरी यात्रा चिंता करते हुए और यह आशा करते हुए नहीं बिताई कि कोई बहस नहीं होगी। चूँकि यह मेरे जीसीएसई से पहले मेरी आखिरी छुट्टियाँ थीं, इसलिए मैंने वहां बिताए समय का आनंद लेने का दृढ़ संकल्प किया था। मेरी मौसी काशीपुरम वापस चली गई थी, और मैं अपने दादा-दादी और मां को तीन सप्ताह के लिए वहां रहने के लिए मनाने में कामयाब रहा ताकि मैं अक्षरा और दीक्षिता के साथ समय बिता सकूं। हमने हेमाश्री के लिए शोक मनाने में कुछ समय बिताया, लेकिन हमारा ज्यादातर समय वही करने में बीता जो हम आम तौर पर और भी अधिक उत्साह के साथ एक साथ करते थे, यह जानते हुए कि जल्द ही हम उस तरह की चीज़ के लिए बहुत बूढ़े हो जाएंगे, कि यह शायद हमारा आखिरी साल था: मैं, अक्षरा और दीक्षिता काशीपुरम की सड़कों पर दौड़ रहे हैं।

जब मैं वापस आया, तो मेरी माँ के पक्ष के सभी लोग एक साथ मुझसे मिलना चाहते थे। यहां तक कि मेरी दूसरी चाची और चाचा भी मिलने आए। वे बंगले में एक साथ आये, सभी वयस्क, दोनों तरफ से। मुझे नहीं लगता कि उनके एक साथ आने की योजना बनाई गई थी। वह वस्तुतः एक बारूदी सुरंग थी। विवाद का विषय मुझे मेज़ के बीच में भरी हुई बंदूक के रूप में समझ आया था। पहुंचना आसान, नजरअंदाज करना कठिन, गलत हाथों में विस्फोटक। बंदूक तक पहुँचने के लिए इतने सारे हाथ तैयार होने पर, यह अनिवार्य रूप से गोली चलाएगी।

हर कोई मुझे देखने के लिए वहां मौजूद था, इसलिए मैं अपरिहार्य लड़ाई की तैयारी के लिए खुद को माफ नहीं कर सकता था। मेरे दिमाग का भावनात्मक हिस्सा कह रहा था कि अगर ऐसा कुछ होता है तो इस विषय पर अपनी भावनाओं को चिल्लाकर बता दूं, इससे कुछ भी बुरा नहीं हो सकता। मेरे दिमाग के सोचने वाले हिस्से ने मुझसे कहा कि ऐसा करने से परेशानी हो सकती है, इसलिए न बोलना ही बेहतर है।

जब बातचीत शुरू हुई तो मैं उस पर ध्यान नहीं दे रहा था। मेरे कानों ने उनकी आवाज़ों में स्वर और मात्रा में बदलाव का पता लगाया, मेरी आँखें दोनों पक्षों के बीच आदान-प्रदान की चमक में जुनून से डर गईं, और मेरे मस्तिष्क ने बातचीत की प्रगति को समझने योग्य से समझ से बाहर की ओर संसाधित किया।

क्या मुझे ये करना चाहिए? मैंने सोचा। उन्हें रुकने और अपनी बात सुनने के लिए चिल्लाएँ। दोस्त बनाओ, मेल-मिलाप करो. अतीत को भूल जाओ क्योंकि जो मायने रखता है वह भविष्य है। इससे उबर जाओ क्योंकि मैं बीच में फंसे रहने से थक गया हूं। झूठ, तर्क और नफरत के चक्र को समाप्त करने के लिए इससे आगे निकलें। मेरी आवाज सुनो. मैंने शब्द निकालने की कोशिश करने के लिए अपना मुँह खोला। मेरी जुबान बंद हो गई थी, विवाद की उग्रता, आवाजों में जोश से डर लग रहा था। शायद दीक्षिता सही थी. यह घाव भरने के लिए बहुत गहरा है।

मैं यह मानने से इनकार करता हूं कि कुछ घाव भरने के लिए बहुत गहरे तक दौड़ते हैं।

जब कोई घाव होता है, तो आप उसकी देखभाल करने की पूरी कोशिश करते हैं। आप हार मत मानो. मेरे परिवार को एक घाव हुआ था. मुझे इसे ठीक करने के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करना पड़ा। मुझे अपने दिमाग के उस हिस्से पर जोर डालने की भी ज़रूरत नहीं पड़ी जो मुझे बता रहा था कि मुझे रास्ते से हटकर बात नहीं करनी चाहिए। मैं बहस से इतना थक गया था कि यह हताशा के कारण आया।

"रुकना! रुकना! सब लोग रुकें!” मैंने चिल्ला का कहा।

हर कोई रुक गया और मुझे घूरने लगा। सभी की निगाहें मुझे घूर रही थीं, यह महसूस करके मेरी पसलियां भींच गईं, लेकिन मैंने सांस छोड़ी और उसे जाने दिया।

“रुको और सुनो. अपने आप को देखो!” मैं रोया। “आप सभी वर्षों पहले हुई किसी बात पर चिल्ला रहे हैं और बहस कर रहे हैं। अब्बा, आपने एक बार मुझसे पूछा था कि मैं बशीरेड्डी हूं या वुटुकुरी। मैं दोनों हूं। मेरी रगों में दोनों परिवारों का खून दौड़ता है।' आप कभी दोस्त थे. तुमने मेरी मां की शादी मेरे पिता से कर दी और फिर एक-दूसरे से नफरत करने लगे। या कुछ और। मैं यह जानने का दिखावा नहीं करता कि आप किस बारे में बहस कर रहे हैं। लेकिन मैं जानता हूं कि यह अनावश्यक है। यदि दोनों पक्ष इच्छुक हों तो ऐसा कोई तर्क नहीं है जिसे हल न किया जा सके। और आप इच्छुक क्यों नहीं हैं? आपका अहम? आप बदला लेना चाहते हैं? बदला एक ऐसी चीज़ है जो मानव मन चाहता है। यह बेहतर जीवन का मार्ग नहीं है। क्या आप अपने अहंकार की रक्षा करना चाहते हैं? रहने भी दो। माफ़ी माँगने और माफ़ करने से आपका अहंकार कम नहीं होता, बल्कि और मजबूत होता है। यह दर्शाता है कि आपके पास पिछली गलतियों को भूलने और भविष्य पर ध्यान केंद्रित करने की चरित्र शक्ति है। आपका भविष्य।"

मैं सांस लेने के लिए रुका, महसूस किया कि मेरे गाल पर एक आंसू बह रहा है, लेकिन मैंने उसे पोंछा नहीं।

“आप उधार के समय पर जी रहे हैं। यहां आप में से बहुत से लोग बूढ़े हैं, और बूढ़े हो रहे हैं। तुम जल्द ही मर जाओगे. मेरे चाचा के साथ ऐसा हुआ. मेरे चाचा और हेमाश्री. वह केवल 8 वर्ष की थी। मुद्दा यह है कि बहस के लिए जीवन बहुत छोटा है। क्या आप मरना पसंद करेंगे, यह जानते हुए कि अपने पूरे जीवन में आप इतनी सारी बातचीत से चूक गए जिनका शांति से आदान-प्रदान किया जा सकता था। आप मेरे और मेरे भाई के साथ समय बिताने से चूक गए क्योंकि आप इसे एक साथ नहीं बिता सके। या क्या आप यह जानकर मर जाना पसंद करेंगे कि आपने सभी के साथ अच्छे संबंध बनाए रखे हैं, कि आप दोस्ती बनाए रखने और अपनी गलतियों को सुधारने और स्वीकार करने में सक्षम थे। आप दोस्त थे. आप फिर से दोस्त बन सकते हैं. खोने के लिए कुछ भी नहीं है, लेकिन सब कुछ हासिल करने के लिए. कृपया। मेरे लिए। अपने लिए. इस नफरत को रोकें।”

मैंने यह किया है। मैंने यह किया है। परिणाम मेरे लिए कोई मायने नहीं रखते। मैंने अपनी राय व्यक्त की और मेरी बात सुनी गई। मेरी तेलुगु टूट गई थी, और मैंने शायद व्याकरण में कुछ से अधिक गलतियाँ की थीं। लेकिन वे इसे समझ गये.

मेरे दादाजी के एक भाई बोलते हैं।

"वह ठीक कह रही है। एक बच्चे ने वह देखा है जो हम नहीं देखते। हम सब अपनी ही नफरत में फंसे हुए हैं. नफरत करना कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसे आप खुलकर करते हैं। इसमें प्रयास लगता है, और हम इसके बिना बेहतर स्थिति में हैं। मैं कल्पना नहीं कर सकता कि इतने गहन तर्क-वितर्क के बीच खड़ा होना कैसा होता है। वेंगाला बशीरेड्डी। सरस्वती वुतुकुरी. (मेरे नाना और नानी) आपने यह बहस शुरू की। आपमें से कोई भी दोषी नहीं है। माफ़ी मांगो और भूल जाओ. उसने बहुत समझदारी से बात की है।”

मेरे दादाजी मेरी दादी के पैरों पर झुक गए। "मुझे माफ़ करें। मैंने तुम्हें बहुत परेशानी में डाला और जब तुम्हें जरूरत थी तब मैं दूर रहा। हम दोनों की ख़ातिर, कृपया मुझे क्षमा करें।”

मेरी दादी ने धीरे से मेरे दादाजी का हाथ पकड़ा और उन्हें अपने पैरों पर ले आईं। “आपकी माफ़ी ही वह सब कुछ है जो मैं चाहता था। मैं इसके बारे में गलत रास्ते पर चला गया, मैंने बदला लेना चाहा। मुझे अपनी गलतियों के लिए खेद है. यह कहने के लिए मुझमें बहुत अधिक अहंकार था। हमारी दोस्ती हमें और मजबूत बनाएगी. चलो ख़त्म करें।"

और इस प्रकार, चक्र समाप्त हो गया। अब और नफरत नहीं. कोई और तर्क नहीं. और मैं एक ही समय में अपने परिवार के दोनों पक्षों के साथ समय बिता सकता था। मैं और क्या चाह सकता हूं.

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