सितारों पर वापस

मैं पंख की तरह नई फली में उतरता हूँ। नरमी से। अपने रास्ते में धूल, हवा के बुलबुले और गंदगी इकट्ठा करने के बाद। मेरे मूल में, फिर भी कुंडली की तरह कसी हुई, मेरी यादें हैं; इससे पहले लाखों बार पॉड को इकट्ठा करना, उसमें प्रवेश करना और बाहर निकलना।

मैं जानता हूं कि कुछ ही हफ्तों की बात है जब मेरा दिमाग आकार लेना शुरू कर देगा और पहले की यादें उसकी दीवार पर दब जाएंगी। अवचेतन में गहराई तक. जिस रास्ते पर बाद में कड़ा पहरा रहेगा। इसके साथ ही, मैं इस मिट्टी के गोले पर जिन जन्मों तक घूमता रहा, उन तक पहुंच हमेशा के लिए खो दूंगा।

हालाँकि मेरे नये दिमाग को इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ेगा। जिस व्यक्ति के गर्भ में मैं हूं, उसके स्नेह का पहला झोंका इसे पूरी तरह से धो देगा। इस जीवनकाल की जड़ें जमाने के लिए नए रास्ते बनाना।

और जो सामान मैं अपने मूल रूप में लेकर चलता हूं, उसमें इसे जोड़ दूं।

कुछ ही महीनों में एक पैटर्न बन जाएगा, जो पिछले पैटर्न से बहुत अलग नहीं होगा। यह मुझे अपनी प्रवृत्तियों, पूर्वाग्रहों, सुखों और भयों को चुनने पर मजबूर करेगा। इसका एक छोटा सा हिस्सा मेरे पूर्वजों की यादों से संशोधित होता है जो मेरा नया रक्त धारण करता है। जब तक मैं सुरंग बनाकर बाहर निकलता हूं और तेज रोशनी वाले कमरे में जोर-जोर से रोने लगता हूं, तब तक मेरी जीवन ऊर्जा एक ताजा निचोड़ा हुआ स्पंज बन जाती है।

अधिक भिगोने और संग्रहीत करने के लिए उत्सुक।

पहली बार लुढ़कना, पहली बार रेंगना, मेरे उत्साही माता-पिता की बाहों में पहली बार घूमना; कोई भी चीज़ मेरे पास इतनी आसानी से नहीं आती जितनी मैं उसे दिखा देता हूँ। लेकिन मुझमें एक नए जीवन का उत्साह है। और मैं नेक इरादे वाले वयस्कों द्वारा खड़ी की गई बाधाओं को पार कर जाता हूँ। ख़ुशी से.

हर स्पर्श, गंध, दृष्टि, स्वाद और ध्वनि के साथ, मेरा पैटर्न खुद को कसने के लिए और अधिक टुकड़े इकट्ठा करता है। हर थपथपाहट, दस्तक, आलिंगन, चोट, भूख या दावत के साथ, यह मजबूत होता जाता है, और मेरे अंदर और अधिक वजन जोड़ता है।

फिर तूफान आता है; एक ही समय में नशीला और डरावना। मेरे अंग पूरी तरह से गैंगली हो जाते हैं और अजीब तरह से भरने लगते हैं। पहले से ही असहनीय स्थिति को और बढ़ाने के लिए, हार्मोन उदारतापूर्वक मेरे सिस्टम में छिड़के जाते हैं। एक धीमा ज़हर, रेखाओं को धुंधला कर रहा है, संवेदनाओं को बढ़ा रहा है। मेरे बाहरी आवरण के साथ क्या हो रहा है, इस पर मैं किसी भी तरह से काबू नहीं पा सकता, आंतरिक आवरण के लिए तो धिक्कार है!

मेरी इंद्रियाँ मुझे बताती हैं कि मेरी अपनी ज़रूरतें हैं, और मेरा दिमाग मुझे उन तरीकों का मार्गदर्शन करता है जिनसे उन्हें पूरा किया जा सकता है। इससे पहले कि हार्मोन उनमें से आधे को ख़त्म कर दें, मेरे माता-पिता ने मुझमें कुछ अच्छी समझ पैदा कर दी है। इसलिए, मैं, जिसने अहंकार, व्यक्तित्व और स्थिति का सामान इकट्ठा कर लिया है, परिवार, सरकार और राष्ट्र के प्रति निष्ठा बनाने और निरीक्षण के दौरान सामाजिक रूप से सम्मानजनक विकल्प चुनने का प्रबंधन करता हूं। और मुझे उन पर गर्व है. जब मैं अपने छोटे बच्चों को सैर पर ले जाता हूं, उन्हें गले लगाता हूं या पार्क में तितलियों का पीछा करते हुए देखता हूं तो मुझे भारहीन उड़ान के क्षणों का अनुभव होता है। लेकिन अन्य समय में खिंचाव महसूस होता है। मुझे आश्चर्य है कि क्यों, लेकिन इस पर अधिक ध्यान न दें। समय किसके पास है?

मेरे मिडरिफ़ का द्रव्यमान मेरे कंधों से अधिक है। और मैं खुद को अपनी दिनचर्या में खींचता हूं। मेरे छोटे बच्चे दूर चले गए हैं और अब उनके अपने छोटे बच्चे हैं। मैं और मेरा साथी सौहार्दपूर्ण सहवास में हैं। लेकिन चिंगारी बहुत पहले ही ख़त्म हो चुकी है। सच कहा जाए तो, मैं हमारी रक्तधाराओं में उस ज़हर को महसूस कर सकता हूँ जो हमें एक साथ लाया था और धीरे-धीरे हमें छोड़कर चला गया। मेरे पास अधिक समय है और मेरे पैरों में कम ऊर्जा है।

तो, मैं अंदर की ओर देखता हूं। मुझे नहीं पता कि कहाँ देखना है। और जब मैं ऐसा करता हूं, तो मुझे केवल एक काली, डरावनी बूँद दिखाई देती है।

वर्षों तक उत्तर खोजने के बाद, मैं अस्पष्ट रूप से अपने मूल में बोझ देख सकता हूँ। कुचले हुए पत्थरों में गर्म तारकोल की तरह। मुझे इससे छुटकारा कैसे मिलेगा? जितना अधिक मैं इसके बारे में सोचता हूं, यह उतना ही बड़ा होता जाता है। मैं भयभीत हूं.

यहाँ तक कि मेरी कमर भी सिकुड़ गई है। मैं जानता हूं कि इस मिट्टी के गोले पर मेरी वर्तमान यात्रा सीमित है और समाप्ति के करीब है। मुझे अभी तक यह पता नहीं चल पाया है कि मैं अपनी राख के साथ अपना सामान कैसे छोड़ूं। मैं बार-बार वापस आकर उसी चक्र से लाखों बार गुजरना नहीं चाहता।

मैं ऊपर जाकर दोबारा वापस आने के लिए स्टारडस्ट इकट्ठा नहीं करना चाहता। मैं स्टारडस्ट बनना चाहता हूं।

मैं जंगल में भटकता हूँ, तीर्थयात्राओं पर जाता हूँ, दुनिया को वापस लौटाता हूँ, और अपने दिल से अपने भगवान को रोता हूँ। लेकिन टार अभी भी मुझसे चिपका हुआ है।

एक अच्छी सुबह मेरा साथी नहीं उठा। वे सितारों के पास गए हैं. मेरा दिल वर्षों से भारी है. तब मैं उन्हें माफ करना चुनता हूं। मैं पहले से हल्का महसूस कर रहा हूं.

मैं अब निर्वाण की तलाश में बाहर नहीं जाता। इसका मतलब यह नहीं है कि मैंने हार मान ली है. मैं बस खुद को अंदर से तैयार कर रहा हूं।' मुझे अनुग्रह के लिए खुले बर्तन में बदलना - एक समय में एक सचेत सांस।

मेरे जोड़ दिन पर दिन कमज़ोर होते जा रहे हैं। जब मैं शांत बैठता हूं, सभी शोरों को बंद कर देता हूं, तो मैं अब मूल रूप से सामान को स्पष्ट रूप से देख सकता हूं, पहले की तरह मजबूती से बंधा नहीं है, लेकिन फिर भी केंद्र को पकड़े हुए है। क्या मैं अपनी आखिरी सांस लेने से पहले पिन को केंद्र से बाहर खींच पाऊंगा और पूरी संरचना को ढहा दूंगा?

डॉक्टर के पास जाने से यह पुष्टि हो जाती है कि मुझे इन सवालों को बहुत लंबे समय तक झेलने की ज़रूरत नहीं है। तो, यह या तो अभी है या इस जीवनकाल में नहीं है।

मैंने यहां एकत्रित पहला चमकदार वस्त्र, अपना व्यक्तित्व, त्यागने का निर्णय लिया है। इस बार, अच्छे के लिए.

मैं थोड़ा तैरता हूं. बस मुझे दूर से देखने के लिए काफी है.

अगली चीज़ जो मैं करता हूँ वह वह चीज़ चुनता हूँ जो मुझे वास्तव में नापसंद है और उसे खुशी-खुशी करता हूँ। अब यह आसान हो गया है क्योंकि मेरे रास्ते में कोई खड़ा नहीं है। लेकिन इसमें अभी भी प्रयास लगता है।

मैं रचनाकार को उसकी सभी रचनाओं में देखना शुरू कर देता हूं। डब्ल्यू हाँ, उनमें से अधिकतर।

मैं थोड़ा ऊपर तैरता हूं. लेकिन मैं अभी भी जेट पैक के बिना हूं। ऐसा कुछ भी नहीं जो मुझे उस स्थान पर ले जाए जहां मैं स्टारडस्ट बन सकूं।

महीने बीतते चले जाते हैं। एक पूर्णिमा की रात, मुझे खिंचाव महसूस होता है। मैं जानता हूं कि यह अब केवल कुछ दिनों की बात है, घंटों या मिनटों की नहीं।

इस पल में। मेरी जागृति का अंतिम क्षण। जब मुझे निर्विवाद रूप से, पूर्णतः और अपरिवर्तनीय रूप से समर्पण करना होगा; अगर मेरे ब्रह्मांड के साथ एक हो जाने पर मेरा सामान रास्ते में गिर जाए।

मैं उत्साहित हो जाता हूं और यादों के चक्रव्यूह से बाहर निकलने का रास्ता बना लेता हूं। मैं इसे लगभग बना ही लेता हूं। मैं लगभग मैं नहीं हूं. लेकिन ढीले पैटर्न में एक ब्लॉक कोर से कसकर चिपक जाता है और जाने से इंकार कर देता है। और मेरे पास इस पर काम करने के लिए कोई ऊर्जा या समय नहीं बचा है।

यह जीवनकाल बहुत तेजी से बीत गया।

from Suma Jayachandar